请一天假

    一位员工向老板请一天假，老板推心置腹地说：你想请一天假？一年里365天52个星期，你每星期休息2天，剩下261天工作。你每天有16小时不工作，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，这样剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，还剩18天了。通常你每年请2天病假，5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天公休假期，算下来你就工作1天，你还要请一天假？！

顺序不对

　　一位心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代基本相同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚，生孩子，只是顺序是倒过来的。”    

文明弊病

　　老蚊子对年轻的蚊子说：“你们年轻的一代真是太幸运啦！在你们的时代里，时髦的女人喜欢裸露她们的肉体，你们可以随时大饱口福。”    

　　年轻的蚊子反驳说：“你只知道她们袒露的外表，其实她们的脸上、身上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的吸管，害得我们好几天没吃到一点东西呢！”    

年 代

　　在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”    

　　另一个水手回答：“难说，因为这取决于他们出生的年月。”    

说话与描眉

　　男人：“你们女人说话就像画眉毛一样！”  女人：“你的意思是说女人说话非常有艺术吧！”    

　　男人：“不，愈描愈黑。”   

动物园新来了几只猴子。园长对管理员说：“黄毛的那只是它们的头，你管好它就行了。”

　　管理员问：“您怎么知道的？”

　　园长：“很简单，刚才其他的猴子递给我火车票要我报销，但是它给我的是飞机票！”

伟大的母亲

    一个从没有梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，她感慨道：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我母亲还天天坚持。”

助听

    一位老人听力越来越差，可他就是舍不得花钱去买副助听器，最后他竟然拿了一根电线，一头插耳朵上，而另一头插在背心的口袋里。他的朋友见此很惊讶：“你这样听力就会好一点儿吗？”“不，那是不会，但现在谁见了我，全都主动地提高嗓门，这样我就又能听清楚别人说话了！”

变成犯人

　　儿子：“爸爸，人是猴子变的，对吗？”

　　父亲：“是的。”

　　儿子：“是不是所有的猴子都能变成人？”

　　父亲：“不是，不勤劳不努力的猴子不会进化成人。”

　　儿子：“动物园里的猴子不会变成人是因为它们偷懒对吗？”

　　父亲：“对。”

　　儿子：“如果它们努力的话，不就可以变成人了，对吗？”

　　父亲：“对，但它们关在动物园里，最多也只能变成犯人。”

解题

　　数学老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有５个平台。平台与平台之间有２０级台阶。孩子们，若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

需要安静

   丈夫：“我去过医院了。”妻子：“医生怎么说？”丈夫：“他让我好好休息，要绝对安静。这是他开的安眠药。”

    妻子：“好的，我会提醒你按时服药的。”

    丈夫：“不，这药是给你开的。”

不戒烟

    妻：“烟里的尼古丁太多了，抽多了容易得肺癌，为了我把烟戒了吧！”

    夫：“真是的，我又不是为了你才抽烟的。”

各得其所

    妻子：“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了？也不为孩子想想？”

    丈夫：“我怎么不为孩子想了，我不买烟，孩子哪来烟盒玩？”

使劲握住

    画家踩在梯子上，给精神病院的天花板上绘画。一会儿，一个病人向他走来。“画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊！”“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”

令人失望

    有位顾客在一小吃店吃完饭，习惯性地找牙签，愣没找到，于是把老板找来，问：“你们难道不放牙签吗？”

    老板说：“以前放过，但客人们的举止太令人失望了，他们用完了牙签从不放回去。”

荒岛

　　客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

　　游客问船长：“那是谁？”

　　船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

麻醉理发

　　一个十来岁的男孩因阑尾炎被送进手术室。男孩头发很长。男孩的妈妈在手术前凑过来小声对麻醉师说：“医生，趁他被麻醉时，你能不能给他理个发？”

辨别雌雄

　　丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中4只公的6只母的。”

　　妻子：“我不信，你怎么知道公母？  

　　丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”    

堵耳听讲

　　老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”    

　　彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”    

妈咪爸咪女儿咪

    一天早上起床后吃饭，老妈正在厨房里忙活，我赶紧巴结地说：“妈咪，累不累呀？”

    老妈问：“为啥总听见人管妈妈叫妈咪，那是啥意思？”

    我说：“是女孩子娇滴滴，叫妈咪显得很亲的意思。 ”

    过了一会，老妈喊我：“女儿咪，叫你爸咪来吃饭！ ”

还没有做完

    妻子外出几天，留下一些家务活儿给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。

    几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递回条子。条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。

   “我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

医生，疼

    有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”

    医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”

    医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”

    医生想了想说：“你手指骨折了！”

为什么我不可以

    我带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。

    我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。

    只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”

医学名词

    一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”

   “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”

     那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

伤心事

    一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。

红杏出墙的意思

    儿子问妈妈：“什么是红杏出墙？”

    妈妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”

    爸爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”

    妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”

    爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

    儿子听得一头雾水。

假牙

    在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。如果真有这回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。”

巴西咖啡

    有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿，服务生走到他跟前：“先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”

    俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”

四字论文

    一位哲学教授提醒他的学生们，下一堂课将要进行考试。那天，他来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，然后转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”

    许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文。但有一位学生只写了四个字，就将论文交了上去。教授看完论文后笑了。那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

快叫医生

    约翰先生坐火车出远门，坐在旁边的一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”

    约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”

    “不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”

等包裹

   一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。

    经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。

    “哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”

    “那里面是什么？”邮递员问。

    “我丈夫新买的助听器。”

找个好爸爸

    父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，人家和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要……找个好爸爸！”淘淘边抽泣边说。

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