小偷甲:看来我得配副眼镜了！小偷乙:为什么？甲:昨晚我潜入一家子，开保险箱时突然传出歌声，吓死我了，原来我转的不是保险箱，是收音机！
　　空姐:各位乘客，我们有各种香烟、化妆品和香水等免税商品供您选择，至于那几位伊拉克籍乘客，很抱歉，本班机没有贩售枪支和炸药。
　　老鼠碰到猫，鼠:我是不是该安静的走开？猫答:你不知道我在等你吗？鼠叹:为什么受伤的总是我？猫笑:因为牵挂你的人是我！
　　下雨了，精神病院好多病人拿着毛巾肥皂在雨中洗澡，只有一人独自在窗台看，医生好奇地问:你在干什么？病人:我等水热了再去！
　　一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说:我有很深的近视，恐怕不适合当兵。检验官:别担心，我们派你到最前线，让你看得清楚一些。
　　狮子问斑马:谁是森林之王？斑马:您呀！狮子又问大象，大象一把将它举起来，向树上撞去，一会狮子爬起来:不知道答案就算了，生什么气嘛
　　显示器:我好惨啊，每天被人看。键盘:我才惨呢，每天被人打。鼠标:我更惨，每天被人摸。主机:你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
　　客人抱怨:“牛排太硬了。”侍应生:“如果您愿意可以换成排骨！”“谢谢，可是我已经吃了一点儿”“没关系，那盘排骨也吃了一点。”
　　将军从沙漠中侥幸不死归来，中尉:“将军，您在途中用上马了吗？”“这还用说！味道美极了，真的！”将军咽下口水，眉飞色舞地说。
　　老公:老婆生日快乐！老婆:谢谢，这花多少钱？老公:一百块！老婆:咋这么贵！把发票拿过来！老公递上发票:乱摘花朵，罚款一百元！
　　两名女生同时爱上一男生，于是两人谈判，甲:我爸爸是校长，叔叔是议员，哥哥混黑道，你根本抢不过我！乙:我没有靠山，我念化学系…
　　张三和李四都与女秘书发生了关系，女秘书怀孕了，两人便商量“有难同当”，几个月后，张三找到李四:坏消息，双胞胎，但我那个死了。
　　客轮经过荒岛，看见岛上有个穿兽皮的人边狂叫边挥手。游客:那是谁？船长不耐烦地说:不知道，反正每年我们经过这里，他都要发疯一次。