老公：81年，处女座挑剔男，东北人，火爆脾气急性子。
　　老婆：81年，天蝎座闷骚女，湖北人，迷糊迟钝慢性子，面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
　　1、 相识
　　老公：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
　　老婆：……我不知道。
　　老公：给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
　　老婆：……我不知道。
　　一个星期后。
　　老公：咋样？想好没？
　　老婆：唔，好。
　　老公：操！非要浪费7天。
　　2、 牵手
　　老公：昨天晚上我一直想牵你的手来着。
　　老婆：（脸红）哦。
　　一晚上，老婆都在盼望老公牵自己。心猿意马。
　　快到宿舍楼下，老公终于行动了，老婆没有拒绝。
　　很久以后，老婆问老公：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
　　老公：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。
　　3、新衣服
　　老婆：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。
　　老公：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。
　　老婆：问题是人家不漂亮撒。
　　老公：C，那就更不用买了，丑人穿啥都没用
　　4、亲亲
　　恋爱时。
　　老公：亲一下呗！
　　老婆：不行，在大街上呢。
　　老公：没关系的，又没人认识我们。
　　结婚后。
　　老婆：亲一下呗！
　　老公：不行，在大街上呢。
　　老婆：没关系的，又没人认识我们。
　　5、 舌吻
　　老婆：老公，舌吻
　　老公：不行，会有生命危险的
　　老婆：为什么？
　　老公：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。
　　6、 乳乳
　　老公，伸手摸老婆的小乳乳。
　　老婆，娇羞护胸：干嘛啊，讨厌！
　　老公：我呸！老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人。
　　老公：（还是伸手摸老婆的小乳乳，心事重重）老婆……
　　老婆：（非常担心）老公，怎么了？出什么事了？
　　老公：（仰天长叹）我这辈子是摸不到正常大小的乳乳了。
　　7、 小萝卜
　　老婆：老公，你的JJ好像一个小萝卜咧！让我玩一下。
　　老婆一阵猛玩。
　　老公：不行了，不行了……
　　老婆：怎么啦？
　　老公：小萝卜想吐。
　　8、 嘿咻
　　老婆：老公，嘿咻些！
　　老公：不行，今天很累。
　　老婆：来嘛！
　　老公：真的不行！
　　老婆：大不了我给你200块钱呗！
　　9、 乳腺癌
　　电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
　　老婆看着看着，就很担心自己：老公，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
　　老公，漫不经心：放心，不会的啦。
　　老婆：你怎么知道？
　　老公：哈哈，因为你根本就没有乳房。
　　10、狗
　　老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，此狗据说血统极其高贵，爹妈都是美国的“登陆冠军”，只可惜前腿有点八字脚，便被狗主贱卖给老婆了。
　　老婆视此狗如珍似宝，老公对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见到老婆则摇头摆尾，遇见老公就沿着墙根溜边走。
　　一日，老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼老公，看一眼老婆，然后就往阳台的方向走。
　　如此反复数次。
　　老婆：狗狗今天是怎么啦？
　　老公：笨蛋，它跟你说话咧？
　　老婆：说什么？
　　老公：它看我一眼，再走的意思是“他在，跟我那边玩去！”
　　11、美女老师
　　老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。
　　老婆：老公，我的学生都说我的课讲得好呢！
　　老公：估计是看你长得漂亮吧。
　　老婆：才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。
　　老公：那人家肯||