一位领导在主席台上讲话，见倒水的服务员“波”涛汹涌，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑袋说：说到哪里了，你看我这奶子！
　　男女一夜风流，一年后女带孩找男结婚，男不解：那晚不是用了套吗？女笑：套中精液做了试管婴儿。男晕，醒来泣告男同胞：事后切记要打包啊。
　　男在医院见护士漂亮说：你把裙子拉高些我给你50块钱。护士道：给我100，让你看生孩子的地方。男大喜付钱。护士接钱后笑道：出门左拐就是妇产科。
　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房夜之后问蚂蚁有何感想？蚂蚁愤怒地说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是，妈的，扳了一晚上的腿。
　　做女人一定要想得开，要吃好、喝好、穿好、玩好，一旦出问题，别的女人就会：花咱的钱，住咱的房，开咱的车，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！
　　一农夫牵母猪去兽医站给母猪配种，兽医检查后说：看来需要人工配种才行，你认为呢？老农犹豫了半天，终于鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
　　上帝说：在八月十五前发短信给十个猛男，就会天天快乐。我的天啊，可我只认识你一个猛男啊！上帝说：不要紧，你的级别高，一个顶十个，发了更快乐！
　　某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒喊：老板：有人玩你的鸟！
　　主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树......后来就有了猫头鹰。
　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
　　某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！
　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”。
　　丈夫回家，妻子怕误会，让维修工躲到桌下。但丈夫看起球赛没个完，维修工忍不住，钻出来扬长而去。丈夫大惑不解：我怎么没看见裁判把这家伙罚下场？
　　检查团来视察工作，就餐时强调不要铺张，主陪忙解释说：各位领导，这酒是咱自己酿的，烟是咱自己卷的，鸡是咱自己养的，蛋是咱自己下的！
　　大姐求您了，就别来回拨弄了，您不是看了又粗又长挺捧的吗？苞皮都让你翻过来了，毛都快揪没了，我可是第一次做这生意啊，这玉米没法卖了！
　　一车官僚干部出了车祸，据说无一生还，调查者找到在场的老农问：都死了吗？老农憨笑到：有个人说没死，你知道，官僚干部嘴里哪有实话，我把他们全埋了。
　　小儿子问母亲：妈妈，我可以有个弟弟吗？母亲答：现在还不行，你爸爸太忙了！小儿子说：难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？
　　两母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡：咋地？公鸡：做买卖累的。母鸡：做啥买卖，累成这样？公鸡脸红低下头说：就是卖了点鸡精！
　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车，你是司机，你会嫁我吗？如果你是钱，我是存折，我一定会取你的！
　　一女未婚先孕，偷着去打胎，医生告诉她，想把肚子里的孩子打掉，需要孩子父亲签字，孩子父亲呢？女含羞又骄傲地说：他是领导，太忙，正看短信呢？
　　这年头，女人啊：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
　　幼儿园的小女孩问：老师，我奶奶八十岁能怀孕吗？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我||