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　　山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
　　奶奶和孙子看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？
　　一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
　　故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
　　男孩：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。
　　一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了。”朋友：“怎么呢？”酒鬼：“我昨天在大街上撒尿，看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！”
　　靓女欲买些火腿“安慰”一下自己，哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂曰：老板，你当我是储钱罐啊，一片一片的塞呀！
　　某靓女求医，医生把持不住，将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道：我是专门来检查有没有梅毒的，你刚才给我检查过了，到底有没有呀？
　　一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！
　　红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。
　　聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
　　马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。
　　美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
　　某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。
　　某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
　　在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
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　　真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！
　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
　　动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解：她会吹黑哨吗？众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！
　　清晨，唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前，忙问道：怎么了，悟空？孙悟空眼含说：求你了，师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了！
　　教育局长问学生地球仪为何倾斜二十三度。学生说：真的不是我弄的。局长斥责校长的教学质量，校长惭愧的说：不好意思，买的是地摊货。
　　两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
　　一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问！
　　顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。
　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看||