某日小董打死一只蚊子，墙上留下血渍，婆婆在旁边说“把蚊子都打吐血了！”
　　一个男人兴高采烈地跑回家对老婆说：“老婆，我今天拣了个大便宜，我在地摊上用1000块钱的低价买下了这本别人的传家之宝，这本宋代版的《三国演义》。
　　孙子和奶奶看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！
　　奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？
　　一个新来的店员,做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?”
　　一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，我想念我的朋友”
　　早餐买了个鸡蛋，太小，不满，随口说：真是无耻啊！
　　服务员：你骂谁呢？
　　我答：母鸡啊！这贱货居然跟鹌鹑好上了，生下你这个野种。
　　演员问经纪人：“我应该吃什么好呢？”
　　经纪人：“螃蟹！”
　　演员：“为什么？”
　　经纪人：“现在流行吃啥补啥，螃蟹一炒就红，你吃了也一定红！”
　　女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!
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　　领导乘电梯时有一美女在他身后紧贴着领导感觉爽极了。出了电梯领导发现钱包没有了泼口大骂道:他妈的!作风问题的背后一定有经济问题!
　　有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？
　　一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！
　　公交车案启示录：出门一定要带锤子，没的锤子的一定要靠近锤子，最好随时紧握锤子，锤子在人就在。锤子在坐车好放心!
　　丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
　　老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
　　求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
　　一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
　　一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
　　老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！