老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。
　　初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
　　班长：起立！
　　老师：同学们再见！
　　全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗...
　　高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
　　甲：你家人什么都精通，是吗？
　　乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
　　甲：哇！那你呢？
　　乙：我能忍受他们。
　　．．
　　我们地理老师
　　上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
　　下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
　　一个老乡回家心切，票却很难买，便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，封面写上访材料四个字，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“现在民不聊生啊！”
　　刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车，然后按照身份证地址连夜送到老家，一路上管了顿饭还没要钱…
　　中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
　　我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
　　一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
　　他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
　　恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
　　某日打了一只虫子，与同学争论到底是蜜蜂还是苍蝇，结果说着说着太激动了，我突然说：这是蚊子……围观同学一愣，接着统统笑场，最后大家一致得出结论：这是蚊子！
　　汤姆上大学的时候交到了一位女朋友，有一天汤姆要约会，由于身上没钱，于是写信给汤姆的父亲，信里写道：
　　“寄钱来，我有约会。”
　　汤姆的父亲的回信：
　　“寄约会来，我有钱”
　　初中一同学超级爱看小说，一天，数学老师喊其回答问题，沉浸在小说中的他毫无头绪地站起来回答了一句“降龙十八掌”  数学老师怒吼“老子给你一三角板”
　　坏消息||