一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
　　课堂上
　　1.胖妞数学课代表：”点解要比我食喊野啊？我只是中意食甜噶！“
　　物理课代表”恩，我中意喊野，但是5中意食喊野“
　　（广东朋友们）
　　2.物理老师：”这里有空气对气球的浮力。”
　　学生：“是”
　　物理老师：“还有什么力？”
　　学生：“拉力”
　　学生：“阻力”
　　学生：“电力”（这和电有什么关系？）
　　学生：“巧克力。”
　　3.学生：“老师，什么叫强买强卖？”
　　zz老师：“就是强迫你去买某些东西。”  “有什么东西是强买强卖的？”
　　学生：“学校配的练习册。”
　　4.zz老师一连几个星期感冒着
　　zz老师：“我已经好几年没有感冒了，一感冒就好几年。”
　　.......
　　5.学生：“为什么不能选A？！”
　　zz老师：“没有服务台怎么会有手机啊？”
　　学生：“怎么不行？”
　　zz老师：“手机是用来干嘛的？”
　　学生：“没有服务台我可以玩游戏啊！”
　　zz老师：“手机是什么？”
　　另一学生：“拿在手上的机就是手机啊！”
　　zz老师：“你拿一只鸡在手上算不算是手机啊？！”
　　硝烟味~~
　　6.物理课代表：“为什么女生可以去上生理课而男生不可以？！”
　　本人：“因为女生会怀孕而男生不会啊。”
　　物理课代表：“如果没有男生女生会怀孕吗？！”
　　汗颜~
　　一女与一男新婚将至，可他们都有忧虑，于是找各自的父母倾诉。女的对父母说：“怎么办，我有口臭。他嫌弃我怎么办？”她的父母说：“别担心，你起床后就去刷牙，别说话，不就万无一失了。”那女的也放心了。男的对父母说:“我脚臭，他会嫌弃我的。”男的父母说：“早上起床后，逞她不注意，赶紧去洗脚，再把袜子洗掉。"男的也放心了。于是两人结婚了。前几天，没有差错。有一天，男的袜子找不到了，急得团团转。女的很疑惑，张嘴询问。男的大叫道："天哪你把我袜子给吃了!"
　　国庆节我妹妹不停给表哥薯条吃，表哥不耐烦了说了一句：“你当我是猪啊。”我妹一听不甘示弱的说：“你才当我是猪。”大家沉默3秒爆笑
　　我妈妈不开车很久了，手有点生。
　　有一天有点急事，开着我爸的车带着我出去了一趟，一路上很小心的开，没出什么事。
　　等回家了，在小区门口等保安把栏杆抬起来的时候由于踩着刹车没有踩离合，车子眼看就熄火了，我忍不住大叫了一声“死机啦！”
　　大一的时候上体育课，体育老师原本想说你们女生们两个一组一起垫排球，大概一时想不到怎么说，顿了一下，我突然来了句：“噢，护垫（互垫）啊？”老师（男性）脸上明显的尴尬了一下，同学也都盯着我看，我当时还没反应过来，事后真恨不得狠狠||