1、问：我都40多岁的人了，还有许多事不明白该问谁？答：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
　　2、问：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？答：她的前男友你不也在用吗？
　　3、问：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 答：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
　　4、问：请教单位里基层、高层、中层指的都是什么？答：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下只有自己的小弟。
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　　5、问：CPI让全国人民，更让中央高层睡不着觉啊？答：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！
　　6、问：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。答：半夜三更，一个人吊死在理发店门口。
　　7、问：男人都不是好东西，养条狗和养一个男人哪个合算？答：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
　　8、问：为什么警察抓坏人时，都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？答：上级单位来检查之前，一般都会事先通知下级单位的。
　　9、在动物园里一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员说：太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。
　　10、男人们啊，不要整天没事就宅在家里，再执着于A-V啦，自己低头看看你电脑的键盘上，A和V键旁边的键分别是什么？可要看清楚了，是S和B。
　　11、中国人民银行教您如何识别假钞:首先,将钞票对折再对折；然后,在上面轻轻弹一下,多弹几下,再用力弹几下；最后用火烧；看看灰是不是白色的。
　　12、经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你先试试。
　　13、小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！
　　14、朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
　　15、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：请问你们这儿有烧野鸭吗？服务员回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！
　　16、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
　　17、假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到二十楼，如果你要痛快一点请到十楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请直接到三楼。
　　18、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”