1 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
　　球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗
　　眼……
　　全场笑晕
　　2 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩
　　序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　3 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉
　　姆领到两张黄盘下场了！”
　　4 没有金箍棒就别揽瓷器活
　　5 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料
　　不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右
　　钻！”
　　7 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　8 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的
　　儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿
　　子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　10 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
　　头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　11 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　12 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　13 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只
　　听他大喊：回车！回车！（传中）
　　14 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老
　　板当场就呆了
　　15 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)
　　了？”
　　16 听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫
　　师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马
　　翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
　　18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了
　　吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没
　　死，还喘气呢!"我直接晕了
　　19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　20 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老
　　总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不
　　明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
　　师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
　　21 老板，有没有手纸充饥卡？