1、您想拥有一副好的牙齿吗？那里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙；二每两年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。

2、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

3、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”有符号的网名

4、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”一键送

5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。[由www.telnote.cn整理]

6、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

7、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎样了？一切发生的太快，我有点没明白。一键送保护地球的标语

8、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

9、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

10、自那次邂逅，我的只眼睛再没离开你，生有幸成为你红颜，今想你次，相思泪成河，漂着零落的记忆和雀跃的心，说话，这天是愚人节。

11、女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎样办？

12、昨日我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

13、早上出门，发现车钥匙下方压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我必须会发奋提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！分钟后，车子没油了。。。一键送

14、这天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着消息，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！

15、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。多谢你对环保事业的支持，祝情绪愉快。

16、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，背水一战是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继承往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！

17、如果您需要咨询或推荐，咱们将免费带给；如果您需要正确的******，请您另外付费。

18、立刻就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败人！”小明：“是不是只考分，也能打败个人？”老师……。

19、在因特网世界，你的女兄弟姐妹可能是一位男性，而你的男兄弟姐妹可能是一位女性，这很痛苦，但你得理解。

20、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重kg，身高cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了期望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。一键送

21、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就能够抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

22、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看消息的！

23、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

24、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

25、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

26、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬！

27、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织潜质吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

28、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

29、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

30、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

31、父亲这天打了我两次，第一次是正因看见了我手里两份的成绩单，第二次是正因成绩单是他小时候的。

32、各位！这天是我太太岁生日周年纪念日！

33、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方关掉了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失落…人受骗！节日快乐！

34、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

35、为提高产品的安全性，咱们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

36、老鹰追杀兔子，却正因兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

37、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

38、人：你若帮忙了一个急需用钱的兄弟姐妹，他必须会记得你──在他下次急需用钱的时候。

39、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

40、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果此刻我完全不知道他变成什么模样了。

41、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

42、一种人能够和我生生世世，叫情人；有一种人能够与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看消息的你，就叫愚人！祝你节日快乐！

43、一女子在食人族的追击下，跑进1条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了！

44、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一齐看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

45、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国是天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。

46、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”

47、咱们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个决定是谁做的。

48、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

49、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

50、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天体裸浴，消息玩的是给力，祝你开心！

51、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

52、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“多谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

53、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然1条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

54、这些不是破烂，是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你能够扔掉。

55、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，发奋学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

56、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

57、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

58、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

59、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

60、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不好在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

61、要认为建起城市就是假寓；不好认为播下种子就是丰收；不好认为登上顶峰就是征服；不好认为我忘了你，枢纽时刻，好比这天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。

62、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。一键送

63、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种状况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！

64、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你能够扔掉。

65、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案务必得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，正因他的答案是“蛋黄派”。一键送

66、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不好吓得我睡不着觉！

67、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样貌。

68、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，因此家里此刻已经有十把雨伞了。

69、小蚊子哭着回家，母亲问咋啦？小蚊：父亲死啦！蚊母亲：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，父亲没躲开。

70、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸但是三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

71、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴！别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜！不好以为自已很重要，正因没有你，太阳明天还是一样从东方升上来！

72、我从来不看电视，我只但是是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

73、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

74、春运时火车十分拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！

75、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我最后把你吃完了，亲爱的，咱们能够永远在一齐了。

76、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅消息。速回信息！主人此刻好想你！

77、在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

78、世界再大，总有个位置属于你；大海再宽，总有艘船能够载你；时刻再长，总有个缘分等着你；节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐！

79、只是有钱并不能让人幸福，因此我还偷些饰品邮票手表什么的。

80、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有。”“七万。”“里面只有。”“是啊，我要七万。”“……里面只有！”“七万！”……“噢！！您是说取完是吗？”小明：“对啊，我普通法不飘损吗？”一键送

81、盲人协会真诚劝告您：千万不好酒后驾车。

82、有事的时候，会忙得晕头转向；没事的时候，会闲得无聊；我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发消息，由于又一个傻瓜看到我的消息了。

83、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

84、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？

85、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

86、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，正因他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。

87、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

88、月日愚人节，我要送你开心虎，逗你开心逗你玩，还要送你幸福虎，陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话，就看你呀信不信？愚人节快乐！

89、未婚女子叹：为什么好男生全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男生能自学成材。

90、愚人节愿你生活如愚得水，潜质绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，因此烦恼愚消云散。

91、我想我就应去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

92、有一种爱，就是只能孤独地望着天空，寂寞地数星星。

93、在这个性的日子里，本想给你打个电话，又担心你曲解我；很想给你个飞吻，又害怕你不坚信我。思来想去，只好静静发个消息问候一下，你这天被忽悠了吗？

94、每一天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

95、蜜蜂妹炫耀自我的蜘蛛男友：他好歹有个自我的个人网站。

96、晚上点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了”一键送

97、^o^看消息的人听着，我是消息皇家警察，你已被我的好运和福气包围了，只有理解祝福才是你唯一的出路，否则将会有更多的事事如意射向你，看着办吧。

98、英语考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉咱们俩的答案，正确率果然比较高。

99、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选取哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？正因，正因，有时猴，有时猴，宁愿选取榴莲不放手。

100、看完小品后，对说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。对说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

101、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每一天给他们看脑残剧，看脑残剧，最后有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”

102、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎样对尊夫人交代的？”“我说：这天”“怎样只说了两个字？“嗨！下方都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文日文难学多啦！”

103、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女生“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，这天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”一键送

104、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我最后把你吃完了，亲爱的，咱们能够永远在一齐了。

105、下方，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意理解我的求婚？

106、送你篮生果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！祝愚人节快乐！

107、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

108、我的创造力高得无法形容，我的工作潜质强得无法形容，我的文字潜质妙得无法形容。

109、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

110、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！