春眠不觉晓，处处闻啼鸟。晚上睡不着，白天醒不了。

 1、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”

说着拿个最大的苹果开心的走了！！！

2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”

催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”

女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”

爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

5、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？

只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

6、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？

医生：有点娘。。。

7、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？

老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

8、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”

小三问咋提拔？

大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。

9、 话说有一对双胞肽，兄弟两个非常恨对方！

为什么恨？因为抢奶喝啊！

所以，彼此就想让对方死！

然后

老大在老二喝的奶子上下毒

老二在老大喝的奶子上下毒

第二天，

天哪，不可思议

你们猜谁挂了？

他们的爸爸挂了。

10、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！

突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

11、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。

12、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

13、一个男生喜欢一个女生，男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我，如果我不主动，我们永远都没故事！

14、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

15、最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在ATM那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额。。。他笑话你的。

16、半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！

我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！

现在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。

17、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”

服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

18、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。

再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！

我得去问下医生，精神病科在几楼！

19、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”

女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

20、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？

女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！