夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

男:亲爱的，如果上帝要满足一个愿望你会选哪一个。a一张漂亮的脸蛋b每次考试都得满分c一辈子花不完的钱d以上全部 女:那我选d 男:选a说明你是个丑逼选b说明你是个蠢逼选c说明你是个穷逼选d说明你是个又丑又蠢的穷逼 女:法克！ …… 男:老婆别打了，啊！啊。。轻点。。。

昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！

老婆九个月身孕了，整天拿手机放歌给肚子里的宝宝听。刚开始我还能接受，现在时间长了我实在受不了。让她别放了，她说她在胎教。尼玛她这哪是胎教啊！纯粹就是洗脑！谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》的！

早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。

为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看A=V就不会被说？因为男人清楚地知道那只是A=V,而女人往往搞不清那只是韩剧。

跟同事吃饭，发现手机被偷。 于是拿朋友手机给我手机发了条短信:如果再不还钱，别怪我对你孩子动手。没过多久，服务员过来对我说，刚才有位先生让我把手机交给你，还说让你务必看下里面的短信。我的心里居然涌起一股暖流！

某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

同事给我打电话说他拉粑粑被人恶作剧现在他粘在马桶上不能出去求我帮他，我说等会吧现在没空，然后他又哭又气说朋友有难都不帮之类对我大骂，求人帮忙还言之有理似的！我马上挂掉电话，要不是因为胶水是我涂的我肯定会被他气死。

陪老板应酬在KTV唱歌，刚轮到我唱，男朋友来电话了，我跑去男厕所接电话，男朋友叫我小心一点我老板，不要被他吃豆腐，我立马就回答，怎么可能，我老板丑的像坨屎一样，我是不会让他碰到我一根毛的，出来发现手里拿着话筒把玩着没关，同事们在包间里关了音乐听我讲电话，世界都安静了。

韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：“我知道你这段时间过得不容易”，或者“你今天感觉怎么样？” 一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍。@阑夕

“医生，你这治肾亏的药好像不管用啊！”“不可能，你是不是乱吃东西了？”“绝对没有！”“等等，你嘴里含的是什么？”“口香糖啊。”“没听说过治肾亏，不含糖吗？你含着糖当然不行了！”

与警方几番谈判未果，又眼看着人质奄奄一息将要失去利用价值，劫匪头目心知事不可为，心一横，对控制着炸药的手下喊道：“爆！”与此同时，警方听见喊声也火速展开了营救行动。还好那手下反应极快，在听到命令的一刹就立即跑过来抱住了他：“抱，么么哒。”

年轻的时候特别矫情～～和ex吵架，在以为他会挽留的情况下一个人在大半夜的走出去，结果在外面等了好久都没有看到他，一个人在外面哭。现在知道了，如果要和老公吵架‘一定要事先准备好钱和身份证，就算哭也一定要先找到住的地方。@九爷的爱丫

一天哥正在路上走着突然旁边一老头倒了，面上还带着一丝笑意！哥想都没想直接上去扶了。老头：你把我这个老头子撞到了啊，看着办吧！我手脚齐用：叫你偷东西，叫你偷东西！

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

女友一直埋怨我太抠门！一次我们吵了起来她摔门而去，外面正下着大雨，看到被雨水打湿衣服的女友，心里一揪，立即追了出去在她的湿衣服上撒了把洗衣粉！

最近感觉字已丑得抱愧苍天，决心练字。今天打算郑重的去文具店挑枝好钢笔，认真练起。下车后发现隔壁的水果店橱窗里，樱桃醒目，大喜，立刻买了几斤。又闻到旁边卤味店一阵香味，接着发现蛋糕店…半小时后喜滋滋的拎一堆食物回家，被问：“你不是说买钢笔吗？钢笔呢？”@风息神泪

重读西游，看到殷温娇把小玄奘抛江那段，注意到一个细节。她是先咬破自己中指，写了血书，然后…把小玄奘的左脚指头咬下一根，以为记验。后来母子相认，也是靠缺了这根指头。从前一带而过，现在想想，做记号而已，用不用这么狠啊！是不是亲生的啊！想吃唐僧的妖魔无数，想不到唯一得手的却是一个弱女子！@马伯庸