1、现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。@纯良大叔

2、今天在外面，有个人说我偷他东西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滚一边去！不然我可报警了！” 　 我说：“你用什么报警？” @SilverSprint

3、父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的...父亲默默的点了下头：买的好~！！

4、回到家里，茶几上有两杯水，走进卧室，看见老婆居然和一个陌生男子躺在床上，我上前就给了老婆一个耳光，“家里来客人了怎么不去倒茶！

5、预测这个夏天中国社会青年群体的主要矛盾将是“女人因美剧禁播注意力转移到男人身上”和“男人因有世界杯比赛注意力转移到足球上”之间的矛盾。

6、小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的！！

7、侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”@大脑袋刀客

8、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！

9、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

10、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

11、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

12、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

13、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~

14、【你患上“五月病”了吗？】五月病，又称为季节性懒惰症候群，在此时节不少人意气消沉、郁闷，苦恼忧伤，不但抵触上学上班，还整日慵懒倦怠，难以提起兴致。“好多事要忙，却又什么都不想做；情绪低落，总提不起精神，白天犯困，晚上失眠”。医生建议：多晒太阳多运动，多吃水果，适当吃些甜食。。。~

15、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

16、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”@业余教父

17、人都不傻，你的暗示他都明白，你的潜台词他也全懂，但就是无动于衷。也不是什么斗智斗勇，别侥幸，他就是不喜欢你咯。@眼睛长在屁股上

18、爸爸有磨牙的习惯，小时候醒来妈妈不见了，看到爸爸在磨牙以为爸爸把妈妈吃了，哭得老惨了！

19、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。。

20、记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”

21、劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。