问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

有天，妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢！”@值日岗

男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”

甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

男人上网聊天是为了什麽，是为了把网友变成朋友，把朋友变成情人，把情人变成老婆，把老婆变成前妻，把前妻变成朋友 !

一人来到算命摊大骂：＂你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？＂算命先生疑惑：＂不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？＂＂和一个大胸妹子吃饭。＂算命先生一拍大腿：＂那就对了，你逢胸化吉了。＂

刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…" 顿时挠死他的心都有了……

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

一直不明白为何看不下去宫斗这类书籍影视。昨天去了动物园才想到，大概是不由自主联想到了猴山里一群母猴打架的场景。撕咬得再激烈好看，也不过是为了争夺和猴王的交配权。志向既矬，余不足观。@沙欤

小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

二战时期，德军轰炸伦敦。一所居民楼倒塌了，消防队员和街坊们立即冲上去抢救。有一个70岁的老爷爷没有出来，大家非常担忧，却听到从废墟里传来他老人家洪亮的笑声。人们赶紧把他给救了出来，问他笑什么？老爷爷开心地说：我特么太牛逼了，才一拉马桶拉绳，整座房子就塌了，哈哈哈哈哈哈！

刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B：“ 同感!！家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂

火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:「我要玩那个」爸爸微笑着说:「想玩就自己说。自己的事情自己做」小孩犹豫。爸爸微笑着教他:「你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗？」我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:「叔叔,我可以玩那个吗？」「不可以」我说 @天台殺手

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。祝福语大全：

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？