★ 警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”

○ 跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！ 我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？ 答曰：把凶兆解开了。

★ 某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！

○ 跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

★ “当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”

○ 红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊…"

★ 一同事天天忙事业，都快三十了，连个老婆都没有。他在办公室叹道：过年了，该怎么办啊？”一哥们回道：“不防你把自己租出去吧！”，单身男眼睛一亮：你给想个词吧！那哥们说：“现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将致，心中无花，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……”

○ 邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

★ 我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。 “看好了！苏****”我一脸懵懂，表示记不住。 “英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了。。。何止我记住了，大家都记住了。。。。

○ 06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：＂玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡＂。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。

★ 下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”

○ 记者：这幢楼是不是给苹果用的啊？民工：这是商业秘密不能告诉你的，我们和苹果有保密协议的。

★ 同桌在小说里翻到一个让人惊艳的比喻，想照搬到作文里，又怕被老师识破。原文是：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。”我热情地建议道，改写一下就好了嘛，比如：像每一根香肠回不了最初的肥猪……哎……哎……干嘛打人啊！

○ 每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

★ 昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”

○ 我的小学老师对我非常刻薄，记得有一次她竟然冲我大喊“要放屁就出去放”，我又羞又愧当场就哭了，然后被她一脚踹出了被窝。搞笑短信

★ 快乐家族四人外出惨遭劫匪打劫，除了杜海涛外每个人都损失不少钱财，而杜海涛因为存在感极低被劫匪直接忽略了。

○ 小明狠狠地说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！

★ 高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。 谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。 于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。