元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰.
恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了...

刘备死命逃出生天，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓，你不早说！

情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘；情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。

上午正在办公室认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”...... ( 搞笑短信 )

“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色，那外形，那……” “说重点！” “三千……”

心情不好时上网买点东西就好了，这是传说中的【放血疗法】。

老家养鸡的叔叔打电话过来，说，这几天老是死鸡，看能不能捎点这些方面的书回去让他学习……还没等叔叔说话，老婆抢过电话说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启……

外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~照你这么说，要是点个＂虎皮青椒＂劳资还得去给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游客：..

一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

小时候怎么就没发现，《海尔兄弟》四个小孩儿长得一模一样。算了，《葫芦娃》七个都长得一模一样呢。

前两天朋友逗猫呢，被他家猫发现身上有其他猫的毛，当场翻脸了，一声不吭跳下去，和他闹好长时间别扭。不吃不喝，就脸朝下趴爪子上想事，或者爬窗台上看小区，靠玻璃上一看一天，还故意把猫砂扒拉得满地都是。平时见我爱搭不理，那两天见我特别热情，打滚，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。

路遥知马力。
马说：人们是该明白这个道理了，只有省油的好马，没有省油的汽车。

“为什么公鸡总是高兴地唱歌？” “因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”…