小时候看过一部爱国主义电影《神鞭》，依稀记得男主角的辫子抽起来比铁鞭还凶狠，那时以为在用头发用武器的故事里没有比这更扯的了，直到知道湖南有个传说叫《刘海砍樵》。

哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。

据坊间传说：王石 离婚，可能是为了买第二套房。( 幽默短信 )

哥们：问你个事儿吧？
我：但说无妨。
哥们：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
我：差不多十岁吧。
哥们：涉猎够广的啊！
我：有么？唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
哥们：次奥！你丫有病！

一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！ -_-‖

强大的中国人民。。。把 ugg 读作“U－G－G”。。。现在澳洲海关都跟着读“油叽叽”了。。。 ugg 的真正读法是”阿哥“不是油叽叽啊！ @墨尔本CityDiscount

八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。

用周一熬出来的人生，再碰到什么事儿都不算坎。@9度秋裤

初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

比起人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你 更大的错觉是忙完这几天就可以闲下来了。。。

同事撒尿时电话响了。「喂？」「你现在方便么？」「我方便呢。」「哦跟你说个事……」

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅待着。
过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。
我头都没抬霸气十足地问了一句：“小贱人吃啥呢？”
问完一抬头，公公一脸茫然地看着我。( 笑话大全 )

老爸接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”

昨天，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下…不为那五块钱，只想看看牙仙女是不是像我想象的那样性感诱惑迷人…