面对周一综合症-只有相当幽默的笑话短信才能解除

一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说… 我和你们同归于尽o(╯□╰)o

楼主：男友经常自比诸葛亮，我快受不了了。觉得他不要脸到极点了。暴强回复：他其实是嫌你丑。（谁不知道诸葛亮有个奇丑无比的妻子黄月英啊！！）

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。@币哥很善良

不要给sb推荐买智能手机！ 要不然你就是ta的终身售后！"

你不卖萌，不装傻，不讲黄段子，不舍得花钱，不愿意花时间缠绵，不会挑逗，没有经验，你他妈怎么能把到妹子！！！

如果你的乳沟能像我们之间的代沟那么深，我是不会介意跟你在一起的！

《爱情公寓3》陈赫（小贤）与王传君（关谷）、赵霁（宛瑜）、李金铭（美嘉）四人是同班同学，是上戏的04级表演系的同门。金世佳（展博）是上戏的05级表演系，孙艺洲（子乔）是上戏的02级表演系大师兄，戏里的大姐头娄艺潇（一菲）实际上是戏外最小的~上戏06级表演系在读小师妹…QAQ知道真相的我眼泪掉下来……

我真的好羡慕那些早上被猫猫狗狗舔醒的主人哦！！！这几天我家狗叫我起床，都是拿屁股坐到我脸上然后还发出类似叹气的声音……谁能理解我的愤怒…… 短信笑话

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住 4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。

孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷:。。。

那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”

在这个周末的早晨，我做出了一个重大而艰难的决定：起床。

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……”

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”“……”…

某人发了一条微博，说：“……那英国人在酒店被灌醉毒杀……”，然后马上收到新浪管理员通知，他想完了，一定又被管理员“加密”了。但是没料到打开通知：“用户您好，我们发现您在微博中提到“那英”，那英 @那英 已经开通了微博，您可以关注她的最新动态。”

在我叛逆的中学时代，我的梦想是组一支摇滚乐队，一个主唱，一个吉他手，一个鼓手，一个贝斯手，每天放学后都到音乐教室集合，欢乐地打上几个小时的麻将。

“你真的想这样做？完了之后你可要好几天都坐不下来了哦？”她点点头。“好吧。”于是我把沙发放淘宝上卖了。

”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。~