突然间明白了孔子说的“道不行，乘桴浮于海”的意思——孔二爷说的是：这道路建设要是没搞好啊，就自个儿找东西漂着走吧……

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”

我最近受到的最过分的侮辱是，我男人摸着我粗壮的小腿肚子说：这手感，都快赶上摸胸了。

有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...我可以说脏话么。。。

姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，[泪]为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车~~~

据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。。

我不喜欢吃鸭舌头、因为从鸭嘴里取出来的东西多脏阿。我比较喜欢吃炒鸡蛋！

打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。笑话大全 爆笑

暑假已过1/3，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。。

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。

远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。。。

『新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了』

小学语文考试，要求用：“有……有……还有……”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。。。我问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”他父亲深吸了一口气：“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

高中时，一哥们出门时忘带学生证了，进校门时保安非让他证明自己是本校学生，结果他就站在校门口唱起了校歌，立马hold住了全场，那场景把保安都逗乐了~~~

当ATM机吞卡时，打电话说它吐了双倍的钱，银行工作人员会不会更快到现场？

高中时，一哥们出门时忘带学生证了，进校门时保安非让他证明自己是本校学生，结果他就站在校门口唱起了校歌，立马hold住了全场，那场景把保安都逗乐了~~~

办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！

儿子和女儿跑过来跟我说：“爸爸爸爸，我们在玩过家家游戏，我们当爸爸妈妈，你当我们的孩子好不好？”“好啊，”我说着往沙发上拉了一泡屎，“来先把这个弄干净。”