1、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
文艺青年削出一朵花来给丈母娘
2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。@quentin88
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！@Yongforever
3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个中分发型， 走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他.还都这样夸他；我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？：..........
4、现代化的社会，科技解放了动物们。
牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”
马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”
牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”
5、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；
最勇敢的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；
最冷漠的妇女，她说：“逝者如斯夫。”；
最会玩弄男人的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”；
最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。
6、我是学生，觉得数学很难学，但挂科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂正好开罗。遇见哈尔滨，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉时拼命加拿大，一大盘肉马上平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。沐浴完，天慕尼黑了，终于休斯顿了。
7、眼睛说：“年轻的时候，我能�短魇澜纾鹑缫桓蓖毒担恢心甑氖焙颍一故悄馨咽澜缈疵鳎嗨厮愕蒙细咔澹焕夏甑氖焙颍遗恼盏氖澜缇褪呛诎啄：睦险掌！�
嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”@shenlunju
8、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”
我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”
老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
9、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”
风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。@南伤小铁豆
10、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
组委会为安抚乌龟的情绪，今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。
当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑！” @为你快乐
11、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”
12、在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”
段长对班长说：“去，拿扳手来！”
班长对工人说：“去，拿扳手来！”
工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”@赵修才
13、骡子说:不孝有三，无后为大！
蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路！
跳蚤说:不费吹灰之力！
袋鼠说:吃不了兜着走！
甘草说:良药苦口利于病！
蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒！
树说:磨刀不误砍柴功！
蛇说:千里之行，始于足下！
猫:捕鼠是谋生手段，偷腥是享受生活。
14、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”
15、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。
可是室友扭过头来对我说:“我要去学习！”
“学习？”都知根知底的鬼才信！
“读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
我果断跪服了……@流名善了个哉
16、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”
丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”@南宫飘雨
17、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成？
18、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”
乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”
甲：“乙你结婚多长时间了？”
乙：“二十年了。”
甲：“你们家发生过多少大事啊？举了例子行吗？”
乙：“目前我们家还没有发生过大事。”
甲：“丙，你会说什么话？你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”
丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”
乙丙：“甲，你真的那么厉害？你说一你老婆不敢说二？”
甲：“我老婆从来不让我说话。”@良12345
19、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友说：“感觉如何？”
刚华说：“真着急！”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
20、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”@xianruo
21、甲：你知道唐朝的选美标准吗？
乙：知道。
甲：能否具体说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
甲：真的吗？
乙：那当然了，要不李白为什么那么有名呢？@zhaogangjian
生活日记网原创笑话精品展第十五期
