写给自己的一封信

　亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。　　亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，　　因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。　　亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，　　这些都是傻瓜才做的事。　　亲爱的自己，学会聪明一点，　　不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。　　亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，　　你不需要别人同情可怜，哭过之后一样

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寂寞的人总离不开手机. 转给自己

忘了从什么时候，开始喜欢一个人躺在床上对着手机按键；忘了从什么时候，我们开始用QQ更新心情；忘了从什么时候，我们开始一人手里一部手机或换了又换；忘了从什么时候，我们开始不去话聊只通过状态更新了解对方；忘了从什么时候，一群寂寞的人从早到晚不离开手机；忘了从什么时候，我们开始不断转载日志，只因为这些日志像在讲述我们的经历，或是写一些关于自己的故事；忘了从什么时候，不熟的人在网上也会很熟，聊的很开；忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；忘了从什么时候，看到别人

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我压抑着自己忘掉一切

一切已写进一首歌我们的故事保留着最后的那些话语竟是彼此欺骗着当然日后回忆了愿你笑着想我呢也许我们的爱是种残缺美刚失恋是很疼的怕伤心的你在夜里失眠了虽然我很清楚活在回忆里会不快乐我压抑自己忘了一切却还翻着照片想着烦着我一堆无力和难承受的抉择送你一首歌歌内容写的你和我分开总是心痛不舍为何勉强自己忍着一个人哭着想着唱完这首歌唱清楚我们的快乐是否坚持付出过了从前篇幅反复播着等自己想通以后可后悔太晚了等你的52天

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2011做回我自己

2011 我想我该坚强了 2011 我想我该成熟了 2011我想我该独立了 2011我想我该自私了 2011我该怎么面对你？总以为你还是爱我的总以为你离开了我不会在爱上别人了总以为你也是会心痛的总以为我还是很喜欢你呵呵是自己想的太天真了原来这一切早就不在了如果我们的爱情这么不经考验那么散了也罢 2011我不会在哭泣了如果想哭抬头望望天就好了如果不坚强软弱又装给谁看？ 2011做个自私的女人该放弃的时候果断的去放弃该忘记的果断

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可以为自己活一次吗？

听着郑源淡淡的忧伤，忽然有一股窒息的感觉有时，我也在问自己，能不能只为自己活一次。但有一个声音却无情的告诉我 “你不可以” 把别人的冷漠当做恩惠，至少知道自己还活着。总把别人的快乐当做自己的幸福。有时，虽然在哭，却告诉别人自己很快乐。自己的付出，别人不懂。我却不去在乎，因为我相信在这世界上有一种“感动”。有时候,宁可自己一个人难受,流泪, 也不愿,看到身边的人不开心. 一个人的痛,至少可以掩饰但身边

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你留意过自己的父母吗？

看到这篇日志的朋友如果你是一个孝顺的子女请转到你空间！置顶. 做为子女的 - 都会有老的一天古来痴心父母多孝顺子女谁见了？父母对子女关爱得多了就显得唠唠叨叨叠叠不休做子女的肯定会厌烦但是孝顺的子女是应该顾及到父母的感受的无论父母多么落后他们永远

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认清自己的生活目标

自从前夫与一位有钱的妓女私奔后，性格内向的我三年来一直独身，儿子由前夫扶养。2008年支离破碎的家庭现状使我萎靡不振，精神恍惚，有半年卧床不起，有过三天不吃不喝躺在床上闭目休眠的纪录。以为只有睡着了才能忘却痛苦和悲伤，才能忘掉一切。但睁开眼后，脑子里又想起了那位不要脸的卖淫女和无情无义的前夫，怨恨、悲伤立刻涌上心头。时间一长，后细想：我为啥不吃不喝？饿死了感到悲痛的难道是那位妓女和前夫吗？还不是亲生父母和兄弟姊妹为自己悲恸。我为啥要悲伤？还不是伤了自己的身体吗？若患病了，受罪的还不是自己吗？现在的

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我觉得我自己真的要崩溃了

我和她相识在2008的夏天，那一年，我活的特别风光，感情生活顺风顺水，任何事情都显得那么的如意，刚见到她是一种小孩子，小妹妹的感觉，似乎没有想过太多，不过也有一些动情的征兆，只是被哥们的主动把这些彻底的打消了。。。我们自那短时间吃过几顿很多人的饭局后。。。很少联系。。。就当了一种朋友吧。最普通的那种朋友。不过中途有一次遇到一些问题。。聊过一次天，自那以后又是一年多没联系。 2010年的10月21号，印象中这段时间也非常开心，刚从家里回来，得意的很。翻看电话本的时候本想看看哪些电话已经没用就删了，看到她的

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写不完的自己，留不完的言...

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突然，发现自己已经长大了

在过几天，就是我的生日了，又lao了一岁。突然，我发现在的自己变了，变成熟了。我长大了...... 不在是那个在家靠父母，在外靠朋友的“小纪元”。开始求上进了，不在想靠谁谁。夜深人静的时候，我在想我到底想干什么，我要为我的将来做打算，不能在这样堕落下去了...我要朝那个方向去实现我的理想... 我给自己定了个目标，一年，两年，五年。我的出生是不如别人好，但我会努力的。和以前那个破罐破摔懦弱的我说拜拜... 面对失败也不太计较了，但我学会了自责。从中找到自

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写给自己的一封信

寂寞的人总离不开手机. 转给自己

我压抑着自己忘掉一切

2011做回我自己

可以为自己活一次吗？

你留意过自己的父母吗？

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我觉得我自己真的要崩溃了

写不完的自己，留不完的言...

突然，发现自己已经长大了

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