都说人一辈子会经历很多事情，其实人一天之中就会经历很多事情，有开心的，有不开心的。

每天晚上下班回家，你可以打开电脑，把一天的开心和不开心全部编写成一句句幽默的话语，挂在签名档上，让大家一起分享一下你一天的经历也是一件不错的事情。

当然，你也可以看看别人的签名档，看看他的一天中有什么趣事没有，看看那些幽默的文字也许可以让你忙了一天的脑袋稍微的轻松一下。

1、男人的胸怀都是被委屈撑大的！

2、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

3、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

4、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。

5、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

6、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

7、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

8、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

9、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

12、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

13、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…

14、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师……

15、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

16、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

17、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

18、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

19、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

20、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

21、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉……

22、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

23、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

24、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

25、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

26、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

27、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

28、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

29、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

30、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

32、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

33、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

34、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

37、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

38、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

39、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

40、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

41、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

42、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

43、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

44、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

45、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

46、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

47、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

48、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

49、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

50、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

51、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

52、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

53、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

54、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

55、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

56、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

57、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

58、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

59、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

60、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…

61、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

62、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

63、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

64、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？

65、“你出来下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

66、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

67、王子追出宫殿捡起那只四十三码的水晶鞋后陷入了深深的沉思。

68、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

69、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

70、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

71、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

72、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

73、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

74、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”

75、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

76、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

77、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

78、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

79、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

80、我怕背叛所以上天故意安排给我重重折难让我学会面对人生各种哀怨。

81、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

82、我的闺蜜是朵奇葩搞定贱人绝代风华就算有天我被人骂她也会帮我干掉她！

83、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

84、“医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”

85、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

86、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

87、“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

88、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

89、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”

90、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

91、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

92、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

93、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

94、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

95、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

96、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

97、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

98、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

99、我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉。

100、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

101、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

102、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

103、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

104、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

105、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

106、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？

107、目前大多数行星饭的状态是不是这样的：考试前喊MAMA、考试中唱咆哮、考试后唱Baby，Don‘tCry。

108、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。

109、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

110、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。