他给我截图他为了我把所有好友女生都删了 第二天他发说说赞她的都是女生
生活让我学会做一个高冷的逗比
我们期待上了床就能入睡的夜晚 却活在了睡你麻痹起来嗨的年代
你是不是生理期乱掉了导致头发乱掉了所以导致脑子乱掉了
相思是没有结果的 比如 我爱数学
小蜗牛∶妈，我跑步比赛得了第一名诶！牛妈∶那是因为其它动物都懒得和你比。。
已经十二点半了，上铺的兄弟还在看电影，我想想明天还有课早点睡，我就跟他说，别看了，看完了明天上课看啥
老板：“袜子三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，真心买不了
割破手腕学幼稚，不疼吗？
我希望别人骂我的时候是这样骂的:有钱了不起啊!成绩好了不起啊!长得漂亮了不起啊!长得高了不起啊!
下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
我的字典里没有分手 只有丧偶
我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
“等我们结了婚就把结婚证烧了，因为离婚需要它”对于这种傻逼的行为我只能说—看你孩子怎么落户！
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”“。。。”
我长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们
”你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来“女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。
‘有我在’，‘拉倒吧，你比我跑的还快.'
空间是否有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论 美女啊
以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
每当看见“看完别走好吗”，我都会疑惑地想一想：“看完我不走难道陪你回家吃饭？”
默默的看着别人哭诉自己的成绩
长得帅的作弊都不容易 监考老师忍不住多看几眼 难怪我当年经常被发现
买了只KIKO给女朋友,结果还是换了卡姿兰.
我14岁就懂谈恋爱这些事了 我妈在我这个年龄还在割猪草
“饿了吗？” “饿了” “饿了呀.饿了就早点睡..睡着就不饿了”.
谁说左耳是离心脏最近的地方.左奶子不服.
穷的只剩卖同桌了。
老婆子尿水 撒撒滴。
发的个签都是伤感真的没什么不用担心我
“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”
一位老师上课时指着桌子说:傻B指什么。一学生回答:桌子。老师:滚出去！
老师让同学们用“况且”造句，小明写到：火车经过山洞，况且～况且～况且～况且
a：如何破坏友情？b：借钱。a：再狠一点？b：不还。a：再狠一点？b：再借。a：再狠一点？b：把钱还给他老婆
爸爸给小明擦眼镜，问：“小明，眼镜刚配不久，怎么就有划痕了？”小明说：“是不是我的眼什太犀利了？”
考试最崩溃心塞的是，有道题，我模糊的记得老师讲过，却清楚的记得我没听！！！
冰山才一角！九牛才一毛！入木才三分！你还想抱怨，钱太少了吗？
安全感就是，有一个比你高、比你壮、比你老的人罩着你。
最怕满心诉说却换来所有嘲笑
马上又要到了穿得多嫌热穿的少嫌胖的季节了
Hey girl。就算是风吹乱了你的头发，我用三观垒砌的城墙必定倒塌
自从习惯你们说“丁丁”，古装剧中“抓壮丁”这个词我就无法直视了。
＂如果你的爱人出轨了怎么办？＂＂扭头就走＂＂哇！你真大度＂＂然后拿去喂狗＂
“你为什么对我那么好？”“我敬你是条汉子！”
