睡到半夜手机掉了,结果我捡起来 了，可到了早上起床却发现捡的是拖鞋.
我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
我和暑假快分手了，都是因为开学那贱人！
.占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。
我梦到了陈学冬了” ”梦是都是反的你不知道么” ”你的意思是冬冬梦见我了？！！
玩快手冒下泡。私聊互关注怎么样！
你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
“世界上最宽广的是什么？” “考试范围。”
如果你叫我名字我没听见麻烦叫我李易峰！
站着尿尿才是汉子
“生活日记网，女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雄雌”.
我辛辛苦苦攒青果积分兑换了青果币送给她，结果发现她已经迫不及待的直接充青果币了。
听着分手快乐，一个人在火到离谱的生活日记网过七夕
上课走神三大理由：你手里有个手机你心里有个傻逼 你旁边有个逗比
别说你一无所有你不是还有病吗
[ 本宫掐指一算 暑假湖南台又要播还珠格格了。 ]
老吴在新浪微博上关注了一个叫做插话绘画的的东西！以他的水平还用关注这个吗
“弱水三千只取一瓢是什么意思？” “就是整组的作业我只抄她的”
站着尿尿才是汉子！
你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅。
记得那年，有一个职业叫“我帮你修修正带”…
不要抢我的爽歪歪！！
【EXO获评“机场保安最头痛的艺人”】,唉，人气高，没办法啊。
爱人爱人爱他多久才算人？
有一种痛叫胃疼。
我不想我不想不想开学！
再不听话，就打包邮你去
“我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你”
当别人都在关心你飞得高不高的时候，只有我关心你什么时候带我装逼带我飞。
突然发现！M队队长宠K队忙内，K队队长宠M队忙内。原来，有句话叫，别人家的孩子都是最好的！
女生真可怜，减肥就是口头禅。
谁能对我没有理由的心疼和不设前提的宽容
如果你饿了就打电话给我 我随便吃点零食嚼给你听
没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
看恐怖片总觉得，身边人的尖叫声更恐怖
取地沟油四钱三聚氰胺二钱苏丹红三钱甲醛少许以雾霾为引用腌过的死猪肉泡温水煎服专治你这种妄想症。
1，2，3数三声，你再不给我爬过来，好吧，我就滚过去
请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势！
吹牛时间到，怎样证明你很有钱？
我男神小时候叫伙伴们把风自己偷偷遛进女厕所 ，而且思想纯洁不为别的只为看一眼墙壁上的涂鸦。
问你道选择题，你爱我吗？ A.爱 B.A C.B
： 如果你只是想看我怎么为你哭闹 那么对不起你看不到
疼不疼只有自己知道，为了不让你担心，在你面前我学会了伪装……
“穷啊，想去哪儿都去不了。” 神回复：“要乐观，你还可以去死啊!”
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。
把你女朋友照片贴床头还避孕呢。
你知道土豆丝吗？知道.就是土豆切成丝.那你知道屌丝吗？....
“你竟然把班长的作业拿来抄！” “哎呀，被你发现了” “ 怎么不叫我一声啊，快，抄完给我抄！”
韩剧里的富家公子都得了一种病 必须爱上穷苦姑娘的病，同感有木有
