生活日记网，你爱么?爱就,点带有“中学生网络课堂”的吧!夏天到了 妹纸们会有人看你们的腿了。原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.眼泪是世界上最没用的东西，可是为什么还有人会哭呢 每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动~~好怀念以前上课无聊摸同桌大腿的时光........如果按个性网的头像来看，那全网一定都是帅比。。结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…一群城 管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑。突然！老太太不小心摔倒了，这时城 管一楞，接着就发疯的跑了生活日记网=学渣逆袭联盟既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！孩子，看好了，娘给你摇出个爹一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说：“用来擦掉因你流的泪。”我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的看电视的时候广告常说，尿急尿糖尿不尽，我每次一看电视就想上厕所，我爸问我怎么了，我说尿急尿糖尿不尽，“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过....老师不让谈恋爱，心中暗想：又不是你男友，关你屁事！！！我亲爱说：“上个厕所，去时的人跑的比800竞赛还快，出来的时候只听大多数人喊声，咳”。你们现在好轻松。”我喜欢你，你不喜欢我就把纸条扔出窗外，你也喜欢我，就把纸条传回来“，一会传过来上面写”窗户打不开”【 会做数学题的男生最帅了，能教我数学题的男生更帅.】待我长发及腰，勒死你可好！幸福就是早晨醒来发现还能睡一个回笼觉~一天晚上我听见电视开关的声音，以为是我家猫.....不过智商似乎有点高，起来一看原来是忘记关电视了“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”我不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着哥哥同学大声喊道：“贱人！”我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来
昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次“经理，305房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事“古人都他妈淡泊名利 那吃什么”在干嘛呢“”刚洗完澡正等着干呢“”....你那个“干”字读第几声？“蓝颜无限好，只是我没有【摊手无奈】去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：＂门没锁。＂“你不觉得益达的广告浪漫吗？”“不觉得，这像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓。“露出刘海可攻 放下刘海可受“好狗不挡道！” “我只给狗让道。”“我送给你的礼物喜欢吗？”“贼喜欢”“那怎么没看你带着”“我说了贼喜欢，被偷了。”“凭什么男人能做的女人就不能做！”“你特么站着尿尿试试！”有天悟空问唐僧：“你动不动就开除我，为什么没想过开除八戒和沙僧”，唐僧：”佛门中人是不能乱开沙戒的”“为什么灰太狼老斗不过喜羊羊？”“因为喜羊羊是从生活日记网里出来的学霸呀！”像我这种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有闺蜜你们是我心中的vip！ （very interesting pig！）还没跟我表白的时候 聊着天感觉挺好的 怎么你一说出来了 我总感觉聊着怪怪?贱人就是轻！ ——一个胖子的心声青年：为什么我老婆那么善变？ 大湿不语：拿出一本佛经给他看。 青年表示不懂，大湿说：“一般人看不懂啊~令人不能拔的，除了牙齿，还有爱情你知道么，只有好基友才能超默契的抓到对方的腰带。、 [ 言殇：我每错过一个女孩，就噗柒一块砖，于是就有了长城... ]时间好看事尽有好听话极多惟求一真字难得能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课了
“有没有人追你啊？” “追我的人太多了，我在挑呢！” “我就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹~“每天早上起来发型都帅呆了不是奥特曼就是赛亚人!“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，打个双响"我在我同桌凳子上放了一枚图钉，赶紧回到座位上‘‘啊~’’一声，我叫了，因为我放错了........“圆规为什么能画圆” “因为 …它的心一直没变” “关闭吃货模式，正式开启瘦身模式!” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”长的跟稀有动物似的 我都怀疑你身份证怎么办下来的这次一定会和学霸考出个最萌成绩差,早恋=早该恋爱我不挣扎 反正我也没差,对，我变了。变了每次都吃方便面了。如果有幸一年后牵你手的人还是我,我要玩翻跟头亲亲！！"我头好疼啊！" '我不是兽医."如果你爱乳贫其实我很美。快考英语的时候,我果断点开了生活日记网!!突然发现食堂阿姨和门卫叔叔很有夫妻脸。我们班男生是有病吧 好好的exo被叫成一叉隆..别把自己弄得跟个二逼似的我不比她们差i小时候总想长大后我是考清华还是北大 现在才发现 是我想多了选一种姿态、让自己活的无可替代！我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的胖子你别看个性签名了，我的个性就21字，不信你数啊.别人的钱财乃我的身外之物。
麻麻，我男盆友说嫁他的时候不用带嫁妆。您现在可以把欠了我那么多年用来做嫁妆的压岁钱还我了么？有那么一个班 他们上课总是那么积极作业总是按时交上课总是没人睡觉成绩永远都是年级第一这个班就叫别的班从来没有中过再来一瓶，考试时发现惠子字不会写了，想打开瓶盖看一眼，妈呀！再来一瓶其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个“二”。我终于知道你为什么长这么高了，因为你天天喝妇炎洁。我希望你能向我影子学习！“老爸，老爸~我们去哪里阿！”“宝贝，宝贝~去生活日记网吧！”-说，爱不爱我，敢不爱我放狗咬你!他在我眼里是男神我在他眼里就算是个逗比吧！下雨不出去玩的人是装13，装多了，害怕遭雷劈每天都要被自己萌醒真是羞羞哒哒的"傻逼才喜欢你,最后我却成了那傻逼"“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?” “什么?” “你没有盘子”好多女生都说要找笑起来会发光的男生啊！我笑了！你确定你喜欢的不是如来么！原来如来是大众男神啊！在班主任的追杀下我终于练成了不用看桌子下面也能做小动作的神功不过后来还是被同桌破了."我才不会告诉你我很爱你!""那我也不告诉你我也很爱你.."“医生，我眼睛好像瞎了”“具体表现在什么症状”“我打开钱包看不见钱了”男神说他喜欢爱笑的女孩子 结果我跑到他跟前笑了一个星期 他终于跟我说了第一句话 你丫吃了炫迈啊每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.“你以为我傻啊？”“我以为你不傻！”{ 你说愿我一切都好，那么用你的幸福换取你愿意吗。【从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈“为什么鹿晗不经常撒娇？” “因为他一撒娇世界都是他的。”跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？” 那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过
妈妈说李宇春怎么有点像女孩子你不就凭着我喜欢你么，得瑟什么A：你有病啊!B：你有药啊！A：我有钱啊！B:我不买啊!两个闺蜜在一起，总有一个做不了她的伴娘。我心中也有千万只草泥马在奔腾呀青果，青果我爱你！就像老鼠爱大米崽崽，爸爸爱你。愿得一人心：谈一场不分手恋爱，结一世不说离婚的婚礼农夫山泉有点田倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！待我长发及腰，世界翻了天这个夏天 热死不爱EXO的人。这个夏天 热死不爱我的人。如果蚊子不吸血 改行抽脂肪 那它会是多么可爱的小生灵啊有人嫩得一掐就出水，我却怂当物体受热就会膨胀 所以我不是胖 我是炙手可热!这次考试的宗旨就是四个字: 重在参与!这次考试的宗旨就是四个字: 重在参与!春天来了，现在的校园里的女生们穿的那么危险却长得那么安全。帅哥我八辈子遇不到！“老公，我可以一星期流血不死” 老公特骄傲说“没事，接下来几个月你都不用牺牲卫生巾了”没听过能吃是福吗真俗气。以后不要再撸了，有三大坏处对身体不好。1 记忆力会下降，2 数学水平会变差，4 记忆力会下降。数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x.
