选择生活日记网，学渣变学霸！！点带有“中学生网络课堂”的就对了上联：解平方拆括号只为求根。今天闺蜜奇葩地说:我们今天不洗澡怎么样？我大吼:你不洗就不洗咯还拉上我！说的好像我每天和你一起洗澡似的你瞅你那揍性！你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。刀不锋利马太瘦，你拿什么跟我逗（注意是逗逼的逗哈哈）我说过、你可以走进我的世界 不可以在我的世界里 走来走去 妈的 你当屁放了〔 要是不发说说就没有访客 〕现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼终于明白我和学霸的差距在哪 她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业 我心情很差趴在桌上两分钟后小明数学考试考了100分什么情况！原来他在前一天去了生活日记网啊！来吧来吧相约网吧,看看毛片玩儿会英雄杀。开启完毕 禽兽正式进入疯狗禽兽模式 可抵御一切爆菊招式 各种 爆菊免疫我分手了，是闺蜜捣乱，哈哈你给你对象送什么？难道你还活在送东西的阶段了？嗯哼嗯哼嗯嚓嚓，欧耶欧no欧买嘎，你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗 , 孩子你真逗Sb说话抓重点好么= =可能就是这么巧，我一找，他就要睡觉。“医生不好了，我的牙龈出血而且是黑色的，今天早上……”“能把你嘴上的奥利奥舔干净在说话么？”他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是长的丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了♀.“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”一般喜欢拖课的老师为什么不去做zz老师啊？？A“帅比你把裤脚折起来的样子好帅！”B“啊？裤子长了所以我折起来的啊”. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊！女汉纸，男妹纸，里面住着个熊孩纸
我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼.“李清照哪门派的？”“这还要问，肯定是蛋黄派的啦。”今天买了个明代的花瓶，后面居然有个二维码。回家一扫描，唐代的，真赚大发了~"晚安睡觉去！""亲一个就睡!""我傻！""不亲不睡了！""mua~""傻老婆""我就是说：我傻阿！"在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都想说“有啊 有啊 帮我付钱”你邀请了他 他不肯 你就退求其次来找我 到头来还抱怨我拒绝你 你难道还要我笑着答应你吗？我有一头小毛驴我骑着约会去.别人开在法拉利我一点也不稀奇i【没见到你之前，我的世界都是灰暗的，见到你之后。。。。哇，全暗了】终于明白我和学霸的差距在哪 她心情很差趴在桌子两分钟后突然直起腰开始写作业 而我就睡着了。。。男神每天上课就看我 下课我问他“男神干嘛上课一直看我” “我发现你脸上有一面镜子” 。。。我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！怎的、我就爱在他那棵歪脖子树上吊死、、夏天，夏天，吓死人的天，街上丝袜满地跑小高就是好，没电还能跑，欧耶！跟喜欢的人在一起 笑点会变低 泪点也会变低 对了 就连智商也变低了。——拼命姑娘学了食品安全这个专业，突然觉得世界上能吃的东西变得好少。请学霸们照顾一下我们这些学渣好吗？老师讲的时候你们说恩懂了。我们还要浪费时间去慢慢悟呢！！手指被502胶粘过的，站粗我单身肯定因为别人认为像我这种人不应该是单身的，然后就都不考虑我了？！我可郁闷英语老师让我们学问路干吊啊，现在都用GPS了，老师你out了。。。别跟我说话，我有洁癖。问君能有几多愁，恰似板蓝根兑二锅头。整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。一个人突然联系你了 正常 他在找备胎 突然不联系你了 也正常 你只是个备胎 有一天又联系你了 更正常 你是一
[再见来不及握手,滚犊子来不及送你走]如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，应该是 ：哇！吴奇隆。如果，卖萌犯法，那鹿晗得坐多少年？嘻嘻。。。。头可断发型不可乱。结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!去了青果学渣变学霸，你还在等什么，还不快去。我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩….有种可爱，叫做：巴比，我要奈奈。学长不好意思这道题怎么做” “学妹你有男朋友吗” “有了” “这道题我也不会做”站在走廊望着风景不禁让我哇的一声原来这风景这么好——————厕所我承认我已经彻底被美食征服了太美的承诺因为太年轻,但亲爱的那并不是爱情，就像是精灵住错了森林如果，卖萌犯法，那么，鹿晗能坐多少年牢啊。。。。其实我人挺好的,就是丑了点"说三个字 喜欢就答应你一个愿望" "我爱你" "不赖 愿望呢" "你爱我"乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？ 售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净了。你是起床困难户吗？那请用学校下课铃当闹铃吧好多人觉得做完面膜，自己变白了，有效！其实是脸被泡肿了，惨白。和洗澡泡时间长了脚底发白是一个道理。我这种起床困难户，绝对是温良无害的。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？室友今天问我�好看斡龅狡蜇ぃ嵌枷蛭叶兑幌峦肜锏那！Ｄ训勒馐庆乓穑俊肮朊郏叶隽宋叶隽宋叶隽宋叶隽恕� “ 给你” “20怎么够”“滚”男友说：我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”感情上我们都不是好演员 我藏不住热情 你演不出喜欢先学会不生气，再学会气死人。
考场上男友说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。小朋友，排排坐，我们一起吃果果！闺蜜问我：做女人做到什么程度最失败？我：男朋友和小三跑了！闺蜜又问：还有更失败的吗？我：小三是个男的如果不是老师说过：不可以随地丢垃圾，不然我早就把你丢出去了。地球为嘛会转呢 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。。考试睡觉，醒来发现天黑了，吓了一跳，原来是阴天下雨拉上了窗帘还不开灯三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!------安晓晗妈妈说，你已经长大了，帮我干点活。我说，是不是可以谈恋爱了？孩子，人傻不能复生问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。什么样的感觉让你自己觉得爱上了一个人？世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。。。自从得了神经病，整个人精神多了卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……只要有人跟我说话以“有句话不知道该不该说”作为开头，我都会勇敢且果断地回应，“知道不该说就别说了从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜……不能放弃就继续喜欢吧,至少心不会空荡不安爸爸今天问我是不是看上哪家的好姑娘了，我又问爸爸是不是他不我看上哪家的好姑娘了！每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。我这是咋了“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！是不是电影院里的爆米花最好吃、快餐店里的可乐最好喝的赶脚？ 兄弟的女人最漂亮，别人家的孩子最懂事
我是逗比我喂自己带盐！男友是出租车司机，那天两个女的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！将计就计看！个性网首页的旁边的旁边的旁边也就是蓝色的那边有个“生活日记网！”把切好的水果给我，我愿意一天不吃肉。又快到女生齐逼短裙秀长腿男生开领衬衫漏锁骨土豪哈根达斯星巴克学霸一模二模三四模的季节了 。神马都是浮云所以我现在开始相信驴去游乐场去坐过山车时可以带上几个螺栓，然后在开车前一刻对坐在你前面的人说：“哥们儿你座位的螺栓掉了”到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬。憨豆先生是个伟大的博士，但他却当了一生的逗比。咱以后还能不能在一起玩耍， 还能不能做彼此的天使啦据说旺夫相是：圆脸 粗腿 小腹有肉 ~就你现在，我以后还怎么带你出去娱乐区。心里面没点红太阳！男神说他喜欢爱笑的女孩子结果我跑到他跟前笑了一个星期他终于跟我说了第一句话你丫吃了炫迈啊你个扑街！！ 懂得点起来从小妈妈就教我不要做一个不三不四的人，所以我现在很二！香蕉banana叫笨奶奶 苹果apple叫阿婆 tomato番茄这个厉害叫偷马桶.同桌，你总了？是不是饿了想睡觉。走我带你去买药！！！我们明天考试唉@靠眼力？，靠实力？它么的老子靠想象力！！！死党们看到自己和异性待在一起的时候都会露出这种淫荡的笑容……...所谓考试可以让学生得两种病，考试恐惧症，考后忧郁症。。考好了，又怕下次考不好，这就是学生啊****我一直想知道，路人甲到底是谁，为什么他有长生不老的魔力i世上本没有这么多人,有些畜牲站在人堆里就显得人多了..以后别跟我提身高，听说接吻可以长高，不要逼我不择手段
